Yes,I do.

处女座的人就是优柔寡断，从小就是乖乖女。爸爸妈妈说什么就是什么，不多行一步多说一句。

随着年纪渐长，事情多了，上了大学，离开了爸妈，需要自己判断的事情多了，拿不准主意的事情多了。

我这个人惰性严重，什么事情都要到了眼下才会去想，可是没有经过深思熟虑草率下的决定总是不理想。

做决定总是要依赖标准，要有一个参照，可是，很多事情没有参照，人和人，不同。

转眼就要毕业，考研的成绩也发下来，目前最好的决定是要找个工作。可是，文凭不是名牌大学，学生不是好学生。

在校的时候没好好学过习，玩游戏也没玩出什么名堂，证书也没考下来几个。

是明年再考还是继续工作，工作是要去外地还是要在家，是家里给找工作还是自己找。

今天看过别人博客里面写，我们总是不想接受父母的安排，是因为我们相信我们会自己找到幸福。她已经找到了幸福，可是，我的幸福是在哪。

20岁开始到现在，就好似随时会移动的风一样，没有定性。好似追逐一种无形的东西。

直到现在才知道，原来是从来也没有踏实努力过。

妈妈看手相的时候说，你的运气不好啊，要靠自己努力。

已经沉静不下心。

到底要怎么办，继续考研还是找工作？

搜狐的博客不能再用了,不能再写肺腑的话。

看不出来的心痛，到底还是没有逃脱掉。

猫猫，你说，如果接受你会怎样啊？可能连朋友都不会是了吧，我还是没有那个勇气，不管别人怎么看怎么说。小志说，还是不够喜欢。也许吧，对男生也没有够喜欢到要和他在一起。

在我周围的人中，你是站在最前面的，听说站在最前面的人摔得越痛。某天无意看了你的博客，原来这种情绪早就在蔓延，我不知道怎么形容，这是爱吗？也许是吧，你付出的够多。怪我吧，话说的太暧昧，动作太暧昧，可是我也是没有想过那么多，以为是个好得可以毫不掩饰自己的朋友，原来，一直都是我自己以为。

你说，让我给你个机会。可是我却连这个机会都不想给你，不管是你裸着大腿碰我的时候还是你坐在我腿上的时候，我不想去仔细想心里有多悸动，我总是想去克制这样的情绪，感觉它是不好的，理智不允许的，大脑已经发出指令，这是不对的。可是，爱情有对错么？

有些事情，不想就会少了很多麻烦，一个眼神，一个动作，一句话，其实，都没有那么多含义，却老是想从其中琢磨出我的想法。对不起。

你一直问我，喜不喜欢你。我想是喜欢的，可是不那种吧，也许是自己还没有想过。你说，是哪种，就是不喜欢。

我是不想伤害你的，可是我确实拒绝了，总是想解释一下缓解一下你的痛苦。可是，你说，你别说了。

一年前，我以为是玩笑而已，不过，我还是认真的说出了理由。一年后，还是同样一个理由，可是却是痛苦的，到底这一年之间发生什么，我们有了什么变化。

妈妈可能有点察觉，猫猫对你像男朋友那样。我以为她是说笑，我也只是嘿嘿。没有想到那么多。

日子还是要继续的，之后的短信，虽然还和以前一样，我还是没边的贫，可是心情却是不一样的，害怕说出什么不可抑制的暧昧的话。但，变化还是出现了。窗外的路灯彻夜的亮着，昏黄的灯光，笼罩在黑暗中的屋子只有手机还亮着，可是我握着手机的手却是发颤的，心脏是颤抖的。短信真是好东西，能掩盖很多情绪。我还是一如既往的贫嘴，漫不经心，可是讯息这边的我却是心惊的。好像，你是P，我是T。

不想这样继续，之前说，还是像以前一样吧，你没有回答。小志说，如果是我我也不会回答。bobo说,你跟她说你有男朋友了,就是我。我发个怒的表情给他，你去死吧，这件事情很严肃。和我一样玩世不恭的一个男孩，不想和他说太多，尽管第二天他等着我，我也没有说什么。这种摆脱的方式我是不想用的。

纠结的心里，不想失去她的照顾，甚至是宠爱，可是我却接受不了这样的形式，我还是不够勇敢，虽然不管发生什么事情，不管她怎么怒气冲冲的对我，我从来都没有对她生气过，也许是真的不够喜欢吧。

要开学了，要回去那个不喜欢的地方，可能天气突然变冷，也许这件事情压在心头，我总是不开心。阑尾炎犯了，走路的时候不敢挺直脊背，感冒了，呼吸不畅快，大脑一片混沌，什么也思考不了，还好猫猫开学了，要不然我真的不知道怎么面对她。每次开学都会生病，这是什么原因。但是这样夹杂而来的病痛却是没有那么痛了，果然没有痛到极点的话，心里的痛是最痛的。

现在笨笨的，博客里面的东西都改了，自己突然发现原来我自己的博客都要玩不转了。

很多点郁闷啊，懒得写，很久都没有换模板，现在突然不会用，很多点郁闷啊！

开了很多博客，哪个都不会用，哪个都玩不转，连最开始的博客也没有用心经营，然后就逐渐萧条了，然后就长草了，然后居然原来变成人迹罕至冷冷的地方。

现在这个也是看了keiven来了这里才来。

突然感觉就没有耐心去看他的博，一个男生，絮絮叨叨，小小伤感，总是不太喜欢这样的男生。

他和一般男生不同，但是他却没有男生的隐忍和内敛，想他还是喜欢做女人吧？

本来想把博客做为日记一样，天天都写，天天记录。

可是终究是因为电脑没带在身边而作罢，什么乱乱的心绪，什么呻吟式的感慨还是收起来吧。

等着下个学期把电脑带来，一股脑的都倾倒出来。

原来，我很多点隐忍都是因为有这种宣泄方式吧。

不想什么乱乱的事情，没有思绪。

不想，就不想吧。