看上篇日志还是大学没毕业的时候，现在算是完全脱离了学校，转眼我也在社会上混了半年多。

之前那些美好的憧憬都不存在，我也变成一个朝八晚五的上班族，每天上下班都挤在那拥挤混杂了多重味道的公交车上。

我们这座城市，人均收入低到可怜，可是事实情况往往不能用那些所谓的“平均指数”来反映。贫富差距巨大。

越来越多的新车上路了，挂着牌照，没挂牌照的各种型号各种档次的新车，听说就这一个小小的城市里，每天提车数量是3位数。

上班的路上越来越堵，早晨上班越来越迟到。市中心的广场周围尤其堵的不行，而且还有正在施工的地下通道，最繁华的那条街道修建了地下商场所以也封路。每天憋车都是家常便饭。看着那些挤公交的人们，都是买不起车，或者养不起车的人，可是，还有那么多买新车的人，头两天还看到新的保时捷。不算是生存在温饱线上的人，可是和那些中高收入的人也比不了，这算是贵在知足么？

头两天在单位翻本城市出版的时尚杂志，封面写着面向本城市中高收入人群，再翻里面发现原来我们这个城市还有那么多高级会所，饭店，宾馆，茶楼，咖啡馆，看起来都是那么高不可攀，高的是价位，攀的是有钱。哥哥说，这里不缺有钱人，可是真正是书香门第的有钱人能有几个。

工作了才知道，我挣的那点工资在同学中算是多点的，可是，总还是觉得自己赚的少，比如说，当看到身边开过去保时捷，悍马，或者看中的衣服都是4位数的时候。

有了可以自己支配的钱，变得抠门起来，想买的东西也渐渐多起来，小件到手机、相机、电脑，大件到车子、房子。

身为80后，那么多房奴车奴，之前一直觉得和自己没有关系，可是现在是真的切身体会到了。

听说我们单位附近施工的那片地要盖房子，房价是每平米6k，这在我们这个城市也算是高价房了，即使是6k，我要攒多少年能买一个房子呢？突然对自己的工作灰心，上学的时候总觉得自己以后会过上好生活，总是有那么莫名的憧憬，可是梦想在现实面前真的苍白无力。

迷茫~要不要换一份工作？

现在多好啊。

最好能做自己想做的事情。

喜欢看图片和视频，喜欢看帅哥和美女，对美丽的事物没有抵抗力。

不良的生活习惯，体型垮掉，厌恶。

悬而未决的工作方向。父母不想让我自己找工作，好，工作都要你们安排。好，回家吧，我也不抗争了。可是，怎么决定总是变来变去，不想让我在家工作，要去外面闯一闯，当初我用来说服他们的理由反过来用来说服我。怎么都是我不对呢？我下了多大的决心要留在家里负担家庭的重担呢？我想的那些我的未来，我的理想，反过来都是无用功，可是，当我不再去想的时候，怎么还要来说我自己的事情我都不着急呢？到底要我怎么做呢？我真的好想说，我的人生不用你们来指手画脚。就让我自生自灭吧。为什么什么事情都要来包办呢？让我自己决定自己做主不好么？总是说我没有主见，我有主见又有什么用，最后还是得听从安排，反倒被说成是固执的偏激的人。委屈。好想哭，真痛苦，连自己的父母都不相信自己的能力，我觉得自己就是个废人。什么都不会，什么都决定不了。我应该做什么？

天，真是痛苦啊，真想醉酒，酩酊大醉，如烂泥一般，怎么才是解脱？

处女座的人就是优柔寡断，从小就是乖乖女。爸爸妈妈说什么就是什么，不多行一步多说一句。

随着年纪渐长，事情多了，上了大学，离开了爸妈，需要自己判断的事情多了，拿不准主意的事情多了。

我这个人惰性严重，什么事情都要到了眼下才会去想，可是没有经过深思熟虑草率下的决定总是不理想。

做决定总是要依赖标准，要有一个参照，可是，很多事情没有参照，人和人，不同。

转眼就要毕业，考研的成绩也发下来，目前最好的决定是要找个工作。可是，文凭不是名牌大学，学生不是好学生。

在校的时候没好好学过习，玩游戏也没玩出什么名堂，证书也没考下来几个。

是明年再考还是继续工作，工作是要去外地还是要在家，是家里给找工作还是自己找。

今天看过别人博客里面写，我们总是不想接受父母的安排，是因为我们相信我们会自己找到幸福。她已经找到了幸福，可是，我的幸福是在哪。

20岁开始到现在，就好似随时会移动的风一样，没有定性。好似追逐一种无形的东西。

直到现在才知道，原来是从来也没有踏实努力过。

妈妈看手相的时候说，你的运气不好啊，要靠自己努力。

已经沉静不下心。

到底要怎么办，继续考研还是找工作？

看不出来的心痛，到底还是没有逃脱掉。

猫猫，你说，如果接受你会怎样啊？可能连朋友都不会是了吧，我还是没有那个勇气，不管别人怎么看怎么说。小志说，还是不够喜欢。也许吧，对男生也没有够喜欢到要和他在一起。

在我周围的人中，你是站在最前面的，听说站在最前面的人摔得越痛。某天无意看了你的博客，原来这种情绪早就在蔓延，我不知道怎么形容，这是爱吗？也许是吧，你付出的够多。怪我吧，话说的太暧昧，动作太暧昧，可是我也是没有想过那么多，以为是个好得可以毫不掩饰自己的朋友，原来，一直都是我自己以为。

你说，让我给你个机会。可是我却连这个机会都不想给你，不管是你裸着大腿碰我的时候还是你坐在我腿上的时候，我不想去仔细想心里有多悸动，我总是想去克制这样的情绪，感觉它是不好的，理智不允许的，大脑已经发出指令，这是不对的。可是，爱情有对错么？

有些事情，不想就会少了很多麻烦，一个眼神，一个动作，一句话，其实，都没有那么多含义，却老是想从其中琢磨出我的想法。对不起。

你一直问我，喜不喜欢你。我想是喜欢的，可是不那种吧，也许是自己还没有想过。你说，是哪种，就是不喜欢。

我是不想伤害你的，可是我确实拒绝了，总是想解释一下缓解一下你的痛苦。可是，你说，你别说了。

一年前，我以为是玩笑而已，不过，我还是认真的说出了理由。一年后，还是同样一个理由，可是却是痛苦的，到底这一年之间发生什么，我们有了什么变化。

妈妈可能有点察觉，猫猫对你像男朋友那样。我以为她是说笑，我也只是嘿嘿。没有想到那么多。

日子还是要继续的，之后的短信，虽然还和以前一样，我还是没边的贫，可是心情却是不一样的，害怕说出什么不可抑制的暧昧的话。但，变化还是出现了。窗外的路灯彻夜的亮着，昏黄的灯光，笼罩在黑暗中的屋子只有手机还亮着，可是我握着手机的手却是发颤的，心脏是颤抖的。短信真是好东西，能掩盖很多情绪。我还是一如既往的贫嘴，漫不经心，可是讯息这边的我却是心惊的。好像，你是P，我是T。

不想这样继续，之前说，还是像以前一样吧，你没有回答。小志说，如果是我我也不会回答。bobo说,你跟她说你有男朋友了,就是我。我发个怒的表情给他，你去死吧，这件事情很严肃。和我一样玩世不恭的一个男孩，不想和他说太多，尽管第二天他等着我，我也没有说什么。这种摆脱的方式我是不想用的。

纠结的心里，不想失去她的照顾，甚至是宠爱，可是我却接受不了这样的形式，我还是不够勇敢，虽然不管发生什么事情，不管她怎么怒气冲冲的对我，我从来都没有对她生气过，也许是真的不够喜欢吧。

要开学了，要回去那个不喜欢的地方，可能天气突然变冷，也许这件事情压在心头，我总是不开心。阑尾炎犯了，走路的时候不敢挺直脊背，感冒了，呼吸不畅快，大脑一片混沌，什么也思考不了，还好猫猫开学了，要不然我真的不知道怎么面对她。每次开学都会生病，这是什么原因。但是这样夹杂而来的病痛却是没有那么痛了，果然没有痛到极点的话，心里的痛是最痛的。

天气闷的厉害，喘不过气，我们也不知道说什么好，只是把目光放在对方脸上。开车的时间越来越近，脸上的笑容也没有那么真心，心里还是有一点惆怅的吧。有一搭没一搭的说这话，生怕她落下什么东西，忘记准备什么。

之前和佳琦说过最讨厌到车站送人，受不了分别的气氛。以前送他的时候他都等我离开才过去检票。

可是，她来看我，放心不下，一定要看到她上车才放心。看着那个瘦瘦小小的背影，排在队伍后面一步步靠近了检票口，突然一种感觉像潮水一样从四面八方滚滚而来，心里难过的无法压抑。她突然转过身，伸出手要一个拥抱，我抱过去，她检过票，站在门里对我挥手，眼睛忽然模糊。看着她上了车向车厢后面走去，我决绝的转身，不想继续这种像藤蔓一样蔓延开的情绪。

“我走了。”

“嗯，回去要好好学习，我在大连等你。”

看到那个“等”，眼泪终于是没有控制滴在手机屏幕上。

心里憋的好难过，拿起手机想拨电话给佳琦，看着他的号码，终于还是没有拨过去。

“唉。”

收起手机朝着车站走过去。

阳光热烈起来，我却埋怨起天气的闷热，无心看风景。

很多点郁闷啊，懒得写，很久都没有换模板，现在突然不会用，很多点郁闷啊！

开了很多博客，哪个都不会用，哪个都玩不转，连最开始的博客也没有用心经营，然后就逐渐萧条了，然后就长草了，然后居然原来变成人迹罕至冷冷的地方。

现在这个也是看了keiven来了这里才来。

突然感觉就没有耐心去看他的博，一个男生，絮絮叨叨，小小伤感，总是不太喜欢这样的男生。

他和一般男生不同，但是他却没有男生的隐忍和内敛，想他还是喜欢做女人吧？

本来想把博客做为日记一样，天天都写，天天记录。

可是终究是因为电脑没带在身边而作罢，什么乱乱的心绪，什么呻吟式的感慨还是收起来吧。

等着下个学期把电脑带来，一股脑的都倾倒出来。

原来，我很多点隐忍都是因为有这种宣泄方式吧。

不想什么乱乱的事情，没有思绪。

不想，就不想吧。