Yes,I do.

看上篇日志还是大学没毕业的时候，现在算是完全脱离了学校，转眼我也在社会上混了半年多。

之前那些美好的憧憬都不存在，我也变成一个朝八晚五的上班族，每天上下班都挤在那拥挤混杂了多重味道的公交车上。

我们这座城市，人均收入低到可怜，可是事实情况往往不能用那些所谓的“平均指数”来反映。贫富差距巨大。

越来越多的新车上路了，挂着牌照，没挂牌照的各种型号各种档次的新车，听说就这一个小小的城市里，每天提车数量是3位数。

上班的路上越来越堵，早晨上班越来越迟到。市中心的广场周围尤其堵的不行，而且还有正在施工的地下通道，最繁华的那条街道修建了地下商场所以也封路。每天憋车都是家常便饭。看着那些挤公交的人们，都是买不起车，或者养不起车的人，可是，还有那么多买新车的人，头两天还看到新的保时捷。不算是生存在温饱线上的人，可是和那些中高收入的人也比不了，这算是贵在知足么？

头两天在单位翻本城市出版的时尚杂志，封面写着面向本城市中高收入人群，再翻里面发现原来我们这个城市还有那么多高级会所，饭店，宾馆，茶楼，咖啡馆，看起来都是那么高不可攀，高的是价位，攀的是有钱。哥哥说，这里不缺有钱人，可是真正是书香门第的有钱人能有几个。

工作了才知道，我挣的那点工资在同学中算是多点的，可是，总还是觉得自己赚的少，比如说，当看到身边开过去保时捷，悍马，或者看中的衣服都是4位数的时候。

有了可以自己支配的钱，变得抠门起来，想买的东西也渐渐多起来，小件到手机、相机、电脑，大件到车子、房子。

身为80后，那么多房奴车奴，之前一直觉得和自己没有关系，可是现在是真的切身体会到了。

听说我们单位附近施工的那片地要盖房子，房价是每平米6k，这在我们这个城市也算是高价房了，即使是6k，我要攒多少年能买一个房子呢？突然对自己的工作灰心，上学的时候总觉得自己以后会过上好生活，总是有那么莫名的憧憬，可是梦想在现实面前真的苍白无力。

迷茫~要不要换一份工作？

仿佛焦躁的心情平复下来，之前挣命似的也不知道在抗争什么。

现在多好啊。

最好能做自己想做的事情。

喜欢看图片和视频，喜欢看帅哥和美女，对美丽的事物没有抵抗力。

不良的生活习惯，体型垮掉，厌恶。

觉得自己现在的状态真是不好的爆。之前种下的因导致现在的果。

悬而未决的工作方向。父母不想让我自己找工作，好，工作都要你们安排。好，回家吧，我也不抗争了。可是，怎么决定总是变来变去，不想让我在家工作，要去外面闯一闯，当初我用来说服他们的理由反过来用来说服我。怎么都是我不对呢？我下了多大的决心要留在家里负担家庭的重担呢？我想的那些我的未来，我的理想，反过来都是无用功，可是，当我不再去想的时候，怎么还要来说我自己的事情我都不着急呢？到底要我怎么做呢？我真的好想说，我的人生不用你们来指手画脚。就让我自生自灭吧。为什么什么事情都要来包办呢？让我自己决定自己做主不好么？总是说我没有主见，我有主见又有什么用，最后还是得听从安排，反倒被说成是固执的偏激的人。委屈。好想哭，真痛苦，连自己的父母都不相信自己的能力，我觉得自己就是个废人。什么都不会，什么都决定不了。我应该做什么？

天，真是痛苦啊，真想醉酒，酩酊大醉，如烂泥一般，怎么才是解脱？

处女座的人就是优柔寡断，从小就是乖乖女。爸爸妈妈说什么就是什么，不多行一步多说一句。

随着年纪渐长，事情多了，上了大学，离开了爸妈，需要自己判断的事情多了，拿不准主意的事情多了。

我这个人惰性严重，什么事情都要到了眼下才会去想，可是没有经过深思熟虑草率下的决定总是不理想。

做决定总是要依赖标准，要有一个参照，可是，很多事情没有参照，人和人，不同。

转眼就要毕业，考研的成绩也发下来，目前最好的决定是要找个工作。可是，文凭不是名牌大学，学生不是好学生。

在校的时候没好好学过习，玩游戏也没玩出什么名堂，证书也没考下来几个。

是明年再考还是继续工作，工作是要去外地还是要在家，是家里给找工作还是自己找。

今天看过别人博客里面写，我们总是不想接受父母的安排，是因为我们相信我们会自己找到幸福。她已经找到了幸福，可是，我的幸福是在哪。

20岁开始到现在，就好似随时会移动的风一样，没有定性。好似追逐一种无形的东西。

直到现在才知道，原来是从来也没有踏实努力过。

妈妈看手相的时候说，你的运气不好啊，要靠自己努力。

已经沉静不下心。

到底要怎么办，继续考研还是找工作？

作为女人所必须经历的头件事情就是来大姨妈，活到现在，大姨妈也照顾我有小十年了，除了日子不怎么准倒是每月都来看我一回，对我格外亲热，但是我是不太待见它，除了第一年，之后，一直到现在每月都让我印象深刻啊。这种症状学称痛经，我特么都要疼死了，严重的时候说不出话，一吃东西就吐，打止疼剂，不堪回首的往事啊。现在大姨妈就在访我呢，我疼，我真疼，特别疼，特么疼死我了。