Yes,I do.

看上篇日志还是大学没毕业的时候，现在算是完全脱离了学校，转眼我也在社会上混了半年多。

之前那些美好的憧憬都不存在，我也变成一个朝八晚五的上班族，每天上下班都挤在那拥挤混杂了多重味道的公交车上。

我们这座城市，人均收入低到可怜，可是事实情况往往不能用那些所谓的“平均指数”来反映。贫富差距巨大。

越来越多的新车上路了，挂着牌照，没挂牌照的各种型号各种档次的新车，听说就这一个小小的城市里，每天提车数量是3位数。

上班的路上越来越堵，早晨上班越来越迟到。市中心的广场周围尤其堵的不行，而且还有正在施工的地下通道，最繁华的那条街道修建了地下商场所以也封路。每天憋车都是家常便饭。看着那些挤公交的人们，都是买不起车，或者养不起车的人，可是，还有那么多买新车的人，头两天还看到新的保时捷。不算是生存在温饱线上的人，可是和那些中高收入的人也比不了，这算是贵在知足么？

头两天在单位翻本城市出版的时尚杂志，封面写着面向本城市中高收入人群，再翻里面发现原来我们这个城市还有那么多高级会所，饭店，宾馆，茶楼，咖啡馆，看起来都是那么高不可攀，高的是价位，攀的是有钱。哥哥说，这里不缺有钱人，可是真正是书香门第的有钱人能有几个。

工作了才知道，我挣的那点工资在同学中算是多点的，可是，总还是觉得自己赚的少，比如说，当看到身边开过去保时捷，悍马，或者看中的衣服都是4位数的时候。

有了可以自己支配的钱，变得抠门起来，想买的东西也渐渐多起来，小件到手机、相机、电脑，大件到车子、房子。

身为80后，那么多房奴车奴，之前一直觉得和自己没有关系，可是现在是真的切身体会到了。

听说我们单位附近施工的那片地要盖房子，房价是每平米6k，这在我们这个城市也算是高价房了，即使是6k，我要攒多少年能买一个房子呢？突然对自己的工作灰心，上学的时候总觉得自己以后会过上好生活，总是有那么莫名的憧憬，可是梦想在现实面前真的苍白无力。

迷茫~要不要换一份工作？

仿佛焦躁的心情平复下来，之前挣命似的也不知道在抗争什么。

现在多好啊。

最好能做自己想做的事情。

喜欢看图片和视频，喜欢看帅哥和美女，对美丽的事物没有抵抗力。

不良的生活习惯，体型垮掉，厌恶。

觉得自己现在的状态真是不好的爆。之前种下的因导致现在的果。

悬而未决的工作方向。父母不想让我自己找工作，好，工作都要你们安排。好，回家吧，我也不抗争了。可是，怎么决定总是变来变去，不想让我在家工作，要去外面闯一闯，当初我用来说服他们的理由反过来用来说服我。怎么都是我不对呢？我下了多大的决心要留在家里负担家庭的重担呢？我想的那些我的未来，我的理想，反过来都是无用功，可是，当我不再去想的时候，怎么还要来说我自己的事情我都不着急呢？到底要我怎么做呢？我真的好想说，我的人生不用你们来指手画脚。就让我自生自灭吧。为什么什么事情都要来包办呢？让我自己决定自己做主不好么？总是说我没有主见，我有主见又有什么用，最后还是得听从安排，反倒被说成是固执的偏激的人。委屈。好想哭，真痛苦，连自己的父母都不相信自己的能力，我觉得自己就是个废人。什么都不会，什么都决定不了。我应该做什么？

天，真是痛苦啊，真想醉酒，酩酊大醉，如烂泥一般，怎么才是解脱？

处女座的人就是优柔寡断，从小就是乖乖女。爸爸妈妈说什么就是什么，不多行一步多说一句。

随着年纪渐长，事情多了，上了大学，离开了爸妈，需要自己判断的事情多了，拿不准主意的事情多了。

我这个人惰性严重，什么事情都要到了眼下才会去想，可是没有经过深思熟虑草率下的决定总是不理想。

做决定总是要依赖标准，要有一个参照，可是，很多事情没有参照，人和人，不同。

转眼就要毕业，考研的成绩也发下来，目前最好的决定是要找个工作。可是，文凭不是名牌大学，学生不是好学生。

在校的时候没好好学过习，玩游戏也没玩出什么名堂，证书也没考下来几个。

是明年再考还是继续工作，工作是要去外地还是要在家，是家里给找工作还是自己找。

今天看过别人博客里面写，我们总是不想接受父母的安排，是因为我们相信我们会自己找到幸福。她已经找到了幸福，可是，我的幸福是在哪。

20岁开始到现在，就好似随时会移动的风一样，没有定性。好似追逐一种无形的东西。

直到现在才知道，原来是从来也没有踏实努力过。

妈妈看手相的时候说，你的运气不好啊，要靠自己努力。

已经沉静不下心。

到底要怎么办，继续考研还是找工作？

    我这个人粗心冷淡，不善表达，即使内心火热，在你们看来也许也只是温吞而已。    冰心说：博爱的极端，翻成淡漠。        但凡女子都是脆弱纤细敏感温柔的，需要更多呵护。我想我上辈子是贾宝玉，女人果然还是要好好呵护的。我想尽我所能呵护我身边的女子。    不知道这样的心态对不对，总是觉得身边女朋友的男朋友都不够好，配不上我那些善良敏感美好的女朋友，最好都分手。说是有些极端，其实我也只是希望你们幸福。很多男生都对不住我那些女朋友的付出和美好的心思。好多男生都特别粗心，把那些温柔敏感的心思践踏。   这个世界已经好多痛苦，为什么女子之间还要互相伤害呢？人人网关于女生的那个广告我很不喜欢，为什么女生的友谊会因为一个男生而变质？那样的友谊到底是不是真的？朋友不也应该是即使对方有多少缺点也要包容么？朋友不就应该是帮助自己留下好的，改掉坏的么？难道女生的友谊就只有这么脆弱么。   忘记在哪看过这样的话：对于感情，女生之间所谓朋友的客观根本不存在。好多朋友都不乐意再说起自己的感情事，怕别人说自己没有坚持，不够潇洒。其实真正在感情里面有谁能做到潇洒。我想，如果你不想谈起我也不再问，不管怎么样，合也好不合也好，我也只是希望你幸福，你开心就好。   我的媳妇太多，我希望给你们更多的呵护，我能记得你笑的样子，狡黠的样子，难过的样子，流泪的样子。我记得有个媳妇跟她男朋友发脾气的时候说过，即使我是一个女生对她也比他对她要好。为什么女生就不可以对她好呢？我也想用心的给你们浪漫，我想在你生日的时候弹首《卡农》的钢琴曲给你，我想在你生日的时候录一首我弹吉他唱歌的录音给你，即使我还不会弹吉他，我想在你生日的时候做你喜欢吃的东西给你吃，我想在你生日的时候送你一束花。   即使，在不会呵护你的男朋友那里受过伤了，转过身还有女生陪着你，这是即使分离了也不会远离的坚韧。   我记得你给我叠床单的样子，我记得你给我刷碗的样子，我记得你掸掉我衣服上的灰尘的样子，我记得你督促我的样子...我记得那么多的温情，即使我性情冷感但是我也愿意给予你们温情，呵护敏感善良的你们。   即使以后分离，好久不见，如果你需要我，我会尽我所能。即使以后再也不见，如果你想起以前，你也会记得我给过的温情。   古龙说：爱笑的女子运气总不会太差。我希望你们幸福，我希望看到你们笑的样子。